فکر میکنید رابطهتان شکست خورده است چون شما و همسرتان قوانین یا استانداردهای خاصی را دنبال نمی‌کنید؟ در این مقاله به ١٠ تصور متداول غلط و خطرناک برای روابط اشاره میکنیم:
اشتباه اول؛ یک رابطه عالی نیازمند تفاهم فکری است
شما هیچوقت نمیتوانید به همه چیز از دید همسرتان نگاه کنید زیرا دو فرد کاملاً متفاوت هستید. شما از نظر ژنتیکی، فیزیولوژیکی، روانی و تاریخی متفاوت هستید. شما نمیتوانید با شبیه شدن به طرز فکر همسرتان، مشکلات رابطهتان را حل کنید. زنان و مردان ذهن متفاوتی دارند. سعی در تغییر طرز فکرتان کاری غیرطبیعی و حتی خطرناک است. باید تشخیص دهید که یک رابطه وقتی با کسی باشید که زندگی‌تان را غنی‌تر کرده است، لذت‌بخش‌تر خواهد بود. باید تفاوت‌هایتان را تحسین کنید.
اشتباه دوم؛ یک رابطه عالی نیازمند عشقی عالی است
بله، زندگی شما در کنار همسرتان باید توام با عشق باشد. اما خودتان را گول نزنید و انتظار یک عشق غیر واقعی هالیوودی را نداشته باشید. واقعیت این است که در دنیای واقعی، عاشق بودن به معنی افتادن در دام عشق نیست. عاشق شدن تنها اولین قدم عشق است. ماندن در آن مرحله کار دشواری است. یک رابطه بالغ از شور و شوق اولیه عشق به عشقی ماندگارتر و عمیق‌تر تبدیل میشود. این اشتباه متداول را مرتکب نشوید که فکر کنید وقتی آن شور اولیه فروکش می‌کند، دیگر عاشق نیستید. پاسخ این نیست که رابطه‌ای جدید را شروع کنید که بتوانید دو باره آن شور اولیه عشق را به دست آورید. پاسخ این است که یاد بگیرید چطور به مراحل بعدی عشق قدم بگذارید و تجربه‌ای عمیق‌تر داشته باشید.
اشتباه سوم؛ یک رابطه عالی نیازمند قدرت حل مشکل بالا است
در این دام نیفتید که باور کنید شما و همسرتان اگر نتوانید مشکلات و مشاجرات جدی‌تان را حل کنید، نمیتوانید شاد و خوشبخت باشید. نود درصد از مشکلات رابطه قابل حل نیستند. مسائلی وجود دارد که شما و همسرتان سر آن تفاهم ندارید و هیچوقت هم تفاهم پیدا نخواهید کرد. چرا نمیتوانید یک بار برای همیشه این مسائل و مشکلات را حل کنید؟ دلیلش این است که برای این منظور باید یکی از شما ارزش‌ها و اعتقادات خود را قربانی کند. می‌توانید خیلی ساده تصمیم بگیرید که در آن موارد اختلاف داشته باشید و با این که در مورد آن موضوع به نزدیکی احساسی نرسیده‌اید اما از نظر احساسی به هم نزدیک باشید.
اشتباه چهارم؛ دوام یک رابطه عالی نیازمند داشتن علایق مشترک است
اگر علایق و فعالیت‌های مشترک نداشته باشید، رابطهتان هیچ اشکالی ندارد. اگر شما و همسرتان خودتان را مجبور میکنید که در فعالیت‌هایی مشترک شرکت کنید اما نتیجه آن چیزی جز استرس، فشار و مشاجره نخواهد بود، به هیچ‌وجه این کار را نکنید.
اشتباه پنجم؛ یک رابطه عالی، یک رابطه مسالمت‌آمیز و آرام است
از مشاجره کردن به این دلیل که فکر میکنید نشانه ضعف یا شکست رابطه است، نترسید. حتی سالم‌ترین زوج‌ها هم گاهی دعوا میکنند. به دعوا و مشاجره اگر به طور درستی نگاه شود، میتواند با الف) خالی کردن فشار و ب) ایجاد تدریجی حس آرامش و اعتماد که دانستن این که می‌توانید احساسات‌تان را بدون تحقیر شدن یا نادیده گرفته شدن، ابراز کنید، به رابطه کمک کند. به جای این که نگران تعداد دفعات مشاجرات‌تان باشید، باید نگران نحوه مشاجرات‌تان باشید. در ادامه چند راهنمایی برایتان آورده‌ایم:
ـ به هیچ وجه از موضوع نگذرید یا طی مشاجره ارزش همسرتان را پایین نیاورید.
ـ فقط به این دلیل که مشاجره تحریک‌آمیز است، به دنبال آن نباشید.
ـ از به دست آوردن نزدیکی احساسی در انتهای مشاجره خودداری نکنید.
اشتباه ششم؛ یک رابطه عالی امکان بیرون ریختن احساسات‌تان را برایتان فراهم می‌کند.
بیرون ریختن حرف‌های دل‌تان شادی احساسی خوب به شما بدهد اما وقتی در زمانی نامناسب، حرفی نامناسب از دهان‌تان بیرون بیاید، احتمال خراب کردن همیشگی رابطهتان وجود دارد. وقتی یک طرف نتواند طرف مقابل خود را بخاطر حرفی که طی یکی از همین زمان‌های دردودل بدون سانسور زده شده، ببخشد، روابط بسیاری برای همیشه خراب خواهد شد. قبل از این که حرفی به زبان بیاورید که پشیمان شوید، زبان‌تان را گاز بگیرید و لحظه‌ای به حرفی که می‌خواهید بزنید فکر کنید. حرف‌هایی که در چنین مواقعی زده میشود خیلی وقت‌ها احساس واقعی ما نیستند و نباید مطرح شوند، مخصوصاً اگر مخرب باشند.
اشتباه هفتم؛ یک رابطه عالی ارتباطی به رابطه جنسی ندارد
این باور که رابطه جنسی مهم نیست تصوری خطرناک و مخرب است. رابطه جنسی وقفه‌ای عالی از فشارهای زندگی روزانه برای دو طرف فراهم می‌کند و باعث میشود دو طرف بتوانند سطح بالایی از صمیمیت و نزدیکی را تجربه کنند. شاید رابطه جنسی همه چیز نباشد اما اگر منبع خستگی و یکنواختی رابطهتان همین باشد، ٩٠ درصد مقیاس اهمیت را از آنِ خود می‌کند. اگر زندگی جنسی شما راضی‌کننده نباشد، به مسئله‌ای بسیار بزرگ تبدیل خواهد شد. از طرف دیگر، زوج‌هایی که زندگی‌جنسی راضی‌کننده دارند، در مقیاس اهمیت، فقط ١٠ درصد را به این مسئله اختصاص می‌دهند. نباید فکرتان را محدود کنید که رابطه جنسی فقط منحصر به رابطه فیزیکی است. نوازش کردن، در آغوش گرفتن، گرفتن دست‌ها و هر طریق دیگری که بتواند آرامش فیزیکی به شما و همسرتان بدهد میتواند یک زندگی راضی کننده به شمار رود.
اشتباه هشتم؛ یک رابطه عالی بعد از اشتباه یکی از طرفین، باقی نخواهد ماند
هیچکس کامل نیست. تا زمانی که اشتباهات همسرتان همراه با سوءاستفاده از شما نبوده و مخرب نباشد، می‌توانید یاد بگیرید با آنها زندگی کنید. به جای متمرکز شدن بر کمبودهای همسرتان، خصوصیاتی از او که اوایل برایتان جذاب بود را به یاد آورید. شاید بعضی از این خصیصه‌های ذاتی بخشی از آن جذابیت اولیه بوده‌اند؟ فقط به این دلیل که رفتاری عمومی نیست به این معنی نیست که برای رابطه مسموم و خطرناک است. مراقب باشید که تفاوت بین یک تغییر رفتار همسرتان و یک مشکل جدی را درست تشخیص دهید. مشکلات جدی که مخرب و آزار دهنده هستند، اعتیاد و سوءاستفاده‌ها و آزارهای جسمی ـ روحی است. برخلاف خصیصه‌های ذاتی، این‌ها رفتارهایی هستند که باید یاد بگیرید با آنها زندگی کنید.
اشتباه نهم؛ برای عالی نگه داشتن رابطه، فقط یک راه درست وجود دارد.
هیچ راه درست مشخصی برای یک همسر خوب بودن، پدر یا مادر خوب بودن یا کنار آمدن با مشکلات رابطه وجود ندارد. به جای این که از استانداردهایی که در کتاب‌ها خوانده‌اید یا از دوستان شنیده‌اید، تبعیت کنید، بهتر است راهی را انتخاب کنید که به دردتان می‌خورد. اگر روشی که شما و همسرتان پیش گرفته‌اید، نتیجه دلخواه‌تان را ایجاد می‌کند، همان را پیش بگیرید. اگر هر دو شما با اصول و قواعد مخصوص خودتان راحت هستید، می‌توانید قوانین خودتان را داشته باشید. یادتان باشد، در مورد طریقه ابراز احساس همسرتان سخت‌گیر و خشک نباشید. هیچ راه خاصی برای ابراز عشق و علاقه وجود ندارد. این واقعیت که همسرتان به طریقی متفاوت احساسات خود را ابراز می‌کند، باعث نمی‌شود که این احساسات اصالت و ارزش کمتری داشته باشد.
اشتباه دهم؛ رابطهتان زمانی میتواند عالی باشد که همسرتان را آن طور که دوست دارید تغییر دهید
در این دام این باور نیفتید که اگر بتوانید همسرتان را تغییر دهید، رابطهتان بهتر خواهد شد. این تصور بچگانه که عاشق شدن به این معنی است که کسی را پیدا کنید که مسئول خوشبختی شما باشد. شما باید مسئولیت خوشبختی خودتان را قبول کنید. اگر رابطهتان توام با فشار است، مهم‌ترین فردی که باید تغییر کند، خودتان هستید. وقتی نقص‌ها و ایرادات خود که موجب تخریب رابطه شده را پیدا کنید، می‌توانید تصمیم بگیرید که آنها را از زندگی خود بیرون کنید.
پاسخ با نقل قول